SIGNAL #016: Die Kunst des Unterschieds

Zwei Pole und ein Missverständnis

Gegensätze ziehen sich an.

Ein Satz von bemerkenswerter Karriere. Er wird beim ersten Rendezvous ebenso zuverlässig vorgetragen wie bei der dritten Trennung. Er erklärt, warum zwei Menschen zusammenkommen, und gelegentlich auch, warum sie sich anschließend nicht mehr ausstehen können.

Seinen guten Ruf verdankt er vermutlich der Physik.

Positive und negative elektrische Ladungen ziehen einander an. Nord- und Südpol eines Magneten ebenfalls. Das Universum scheint eine gewisse Vorliebe dafür zu besitzen, Unterschiede zusammenzuführen.

Allerdings zieht ein Magnet nicht deshalb einen anderen an, weil dieser interessante Ansichten über Kindererziehung vertritt. Und zwei Menschen verfügen über keine messbare romantische Polarität, die sich bei ausreichender Annäherung in eine gemeinsame Wohnung verwandelt.

Die physikalische Analogie ist reizvoll. Als Erklärung menschlicher Beziehungen taugt sie wenig.

Was aber, wenn das Sprichwort dennoch einen wichtigen Gedanken enthält?

Was, wenn Unterschiede tatsächlich eine besondere Kraft entfalten können – allerdings nicht aus sich selbst heraus?

Vielleicht braucht es etwas Drittes.

Etwas, das weder dem einen noch dem anderen gehört.

Die verdächtige Ähnlichkeit der Liebenden

Zunächst hat die Wissenschaft eine unangenehme Nachricht für alle, die fest an die romantische Macht der Gegensätze glauben.

Menschen suchen sich auffallend häufig Partner, die ihnen ähnlich sind.

Große Untersuchungen zur Partnerwahl zeigen, dass Paare gerade in ihren Einstellungen, Überzeugungen und Lebensumständen oft bemerkenswerte Gemeinsamkeiten aufweisen. Besonders deutlich wird das bei politischen und religiösen Ansichten sowie beim Bildungsniveau. In Persönlichkeitsmerkmalen fallen die Übereinstimmungen dagegen häufig geringer aus.

Die Natur scheint bei der Partnerwahl also weniger an einem spektakulären Zusammenstoß der Gegensätze interessiert zu sein als an einer gewissen Verständigung über die Grundlagen des Lebens.

Was zunächst etwas ernüchternd klingt.

Schließlich möchte niemand beim ersten Kuss feststellen, dass er gerade eine Person mit weitgehend übereinstimmendem Fragebogen küsst.

Doch die Forschung hält eine weitere Überraschung bereit.

Nicht nur die tatsächliche Ähnlichkeit spielt eine Rolle. Auch die empfundene Ähnlichkeit ist bedeutsam. Gerade in bestehenden Beziehungen hängt das Gefühl, wesentliche Dinge miteinander zu teilen, eng mit der gegenseitigen Anziehung zusammen.

Das erklärt möglicherweise, weshalb zwei Menschen völlig unterschiedliche Berufe, Temperamente und Freizeitinteressen haben können und sich dennoch tief verbunden fühlen.

Sie müssen nicht dieselben Dinge mögen.

Vielleicht müssen sie nur in denselben Dingen etwas Wichtiges erkennen.

Und damit sind wir bei einem Unterschied, der im gewöhnlichen Sprachgebrauch erstaunlich selten gemacht wird.

Gegensätzlichkeit ist nicht dasselbe wie Ergänzung.

Was die zweite Geige nicht weiß

Stellen wir uns zwei Musiker vor.

Die eine spielt Cello. Der andere Trompete.

Ihre Instrumente unterscheiden sich in Klang, Spielweise, Tonumfang und in der Wahrscheinlichkeit, von Nachbarn als Zumutung empfunden zu werden.

Trotzdem können beide gemeinsam großartige Musik machen.

Nicht, weil Cello und Trompete Gegensätze sind. Sondern weil sie sich auf ein musikalisches Werk beziehen, zu dem sie unterschiedliche Beiträge leisten.

Ohne diese gemeinsame Beziehung zur Musik entstehen lediglich zwei Geräuschquellen.

Das ist der entscheidende Punkt.

Ergänzung setzt eine Gemeinsamkeit voraus, innerhalb derer Unterschiede sinnvoll werden.

Die spontane Person kann der bedächtigen neue Möglichkeiten eröffnen. Die bedächtige kann der spontanen helfen, eine Möglichkeit auch tatsächlich zu verwirklichen.

Die eine liebt den Aufbruch, der andere das Ankommen.

Das kann wunderbar funktionieren, wenn beide gerne reisen.

Es wird schwieriger, wenn einer das gemeinsame Leben als Expedition versteht und der andere als dauerhaftes Recht, zu Hause nicht gestört zu werden.

Die Eigenschaften selbst sind nicht gut oder schlecht. Ihre Wirkung entsteht im Zusammenhang.

Ein Gegensatz wird nicht automatisch zur Ergänzung, nur weil zwei Menschen sich lieben.

Er braucht eine Form, in der er etwas beitragen kann.

Und diese Form könnte das eigentlich Faszinierende an einer Partnerschaft sein.

Eine Idee, die noch niemand besitzt

Jeder Mensch bringt eine Vorstellung von Beziehung mit.

Manches daran ist bewusst: Wünsche nach Nähe, Freiheit, Familie, Sexualität, Verlässlichkeit, Abenteuer oder einem ruhigen Zuhause.

Anderes ist weniger offensichtlich. Erfahrungen aus der Kindheit, frühere Beziehungen, Gewohnheiten im Umgang mit Konflikten, Erwartungen an Zuwendung und Schutz.

Beim Kennenlernen beginnt ein bemerkenswertes Prüfverfahren.

Passt. Passt. Passt nicht, aber vielleicht. Passt. Schwierig. Darüber müssen wir reden. Passt überhaupt nicht. Vielleicht lässt sich das später klären.

Der menschliche Partnerwahlapparat arbeitet mit der Präzision einer Zollbehörde, deren Personal gleichzeitig verliebt ist.

Doch möglicherweise übersehen wir bei all diesen Prüfungen eine viel größere Frage:

Was möchten wir eigentlich miteinander erschaffen?

Nicht: Was soll der andere für mich sein?

Nicht einmal: Welche meiner Bedürfnisse kann dieser Mensch erfüllen?

Sondern: Welche Form könnte unser gemeinsames Leben annehmen, die keiner von uns allein hervorbringen würde?

Vielleicht eine Familie. Vielleicht ein Zuhause, in dem Menschen zur Ruhe kommen. Ein Leben voller Entdeckungen. Eine gemeinsame Arbeit. Eine besondere Art, miteinander alt zu werden.

Vielleicht auch etwas, für das beide zunächst noch keine Worte haben.

Eine Ahnung.

Eine Atmosphäre.

Ein Gefühl dafür, wie sich ein Leben anfühlen könnte, wenn dieser Mensch daran beteiligt wäre.

Das ist zunächst keine wissenschaftliche Theorie. Es ist eine philosophische Möglichkeit: Partnerschaft als schöpferischer Vorgang.

Zwei Menschen begegnen einander nicht nur als fertige Persönlichkeiten, die möglichst reibungslos zusammenpassen müssen.

Sie könnten sich auch als Mitgestalter einer noch unbekannten Wirklichkeit begegnen.

Und gerade dann müssen sie nicht identisch sein.

Denn ein gemeinsames Werk benötigt nicht zwingend zwei gleiche Beiträge.

Es benötigt Menschen, die sich auf das Werk beziehen können.

Heraklit und die gespannte Saite

Vor ungefähr zweieinhalb Jahrtausenden beschäftigte sich der griechische Philosoph Heraklit mit einer merkwürdigen Eigenschaft der Welt.

Manche Dinge bilden gerade deshalb eine Einheit, weil in ihnen unterschiedliche Kräfte wirken.

Heraklit veranschaulichte diesen Gedanken mit zwei Gegenständen: dem Bogen und der Leier.

Betrachten wir zunächst einen Bogen.

Ein gebogenes Stück Holz, dessen Enden durch eine Sehne verbunden sind. Das Holz möchte sich aufrichten. Die gespannte Sehne hält es zurück. Beide wirken gegeneinander.

Würde die Sehne reißen, könnte der Bogen keinen Pfeil mehr abschießen. Würde das Holz dem Zug vollständig nachgeben, verschwände die Spannung ebenso.

Erst das Zusammenspiel der entgegengesetzten Kräfte macht den Bogen zu einem Bogen.

Und nun die Leier.

Ihre Saiten sind zwischen zwei festen Punkten gespannt. Zupft man eine Saite, beginnt sie zu schwingen. Ihre Spannung bestimmt mit, welchen Ton sie hervorbringt.

Ist sie zu locker, entsteht kein klarer Ton. Wird sie zu stark gespannt, kann sie reißen.

Dazwischen liegt etwas Erstaunliches.

Aus Spannung wird Klang.

Heraklits Gedanke reicht noch weiter: Die Einheit eines Gegenstands muss nicht darin bestehen, dass seine Teile dasselbe tun. Sie kann gerade aus ihrem unterschiedlichen Wirken entstehen.

Auf eine Partnerschaft übertragen, ergibt sich daraus eine bemerkenswerte Möglichkeit.

Zwei Menschen müssen nicht dieselben Eigenschaften besitzen, um miteinander etwas hervorzubringen.

Der eine kann antreiben, während die andere innehält. Einer kann bewahren, was der andere verändern möchte. Beide können verschiedene Kräfte in eine gemeinsame Bewegung einbringen.

Doch der Bogen enthält auch eine Warnung.

Nicht jede Spannung ist fruchtbar.

Ein Instrument, das ständig über seine Belastungsgrenze hinaus gespannt wird, bringt keine schönere Musik hervor. Es geht kaputt.

Harmonie ist weder die Abwesenheit von Unterschieden noch die Verherrlichung von Spannung.

Sie entsteht dort, wo unterschiedliche Kräfte einander nicht zerstören, sondern gemeinsam etwas ermöglichen.

Und vielleicht ist das Entscheidende an Heraklits Bild gar nicht die Spannung.

Sondern der Ton.

Denn niemand spannt eine Leier, um die Spannung zu bewundern.

Man möchte Musik hören.

Die gemeinsame Partitur

Was aber ist in einer Partnerschaft diese Musik?

Vielleicht ist es die gemeinsame Vorstellung davon, wie man leben möchte.

Nicht als fertiger Plan, in dem bereits festgelegt ist, wer mittwochs einkauft und in welchem Jahr das Badezimmer renoviert wird.

Sondern als etwas Grundsätzlicheres.

Welche Art von Leben soll hier entstehen?

Was soll darin Platz haben? Was soll wachsen dürfen? Welche Werte sollen nicht nur behauptet, sondern gelebt werden?

Die Beziehungsforschung liefert dazu einen interessanten Hinweis.

Paare, deren persönliche Ziele miteinander vereinbar sind und die einander bei deren Verwirklichung unterstützen, berichten häufiger von Zufriedenheit. Dauerhafte Zielkonflikte stehen dagegen mit größerer Belastung in Zusammenhang.

Das beweist noch nicht, dass eine gemeinsame Lebensidee Beziehungen dauerhaft trägt. Aber es macht deutlich, dass die Frage nach dem gemeinsamen Wohin keineswegs bloß poetischer Luxus ist.

Und vielleicht beginnt hier die eigentliche Kunst.

Denn zwei Menschen müssen nicht einmal dieselben Ziele verfolgen.

Die eine möchte ein Buch schreiben. Der andere möchte einen Garten anlegen.

Das klingt zunächst nach zwei vollkommen verschiedenen Unternehmungen.

Doch vielleicht teilen beide eine Vorstellung vom Leben, in der Zeit, Aufmerksamkeit und schöpferische Freiheit einen besonderen Platz besitzen.

Dann muss niemand seine eigene Leidenschaft aufgeben.

Die Unterschiede finden einen gemeinsamen Raum.

Das Buch kann entstehen, während draußen die ersten Tomaten wachsen. Und irgendwann sitzt jemand zwischen den Beeten und liest einen Satz vor, der ohne dieses gemeinsame Leben möglicherweise niemals geschrieben worden wäre.

Natürlich ist eine solche Vorstellung keine Garantie.

Menschen verändern sich. Bedürfnisse können miteinander kollidieren. Erfahrungen und Bindungsmuster können selbst dort Schwierigkeiten erzeugen, wo beide aufrichtig dasselbe wollen.

Eine gemeinsame Idee macht die tägliche Arbeit an einer Beziehung nicht überflüssig.

Aber sie kann dieser Arbeit einen Sinn geben.

Denn es ist ein Unterschied, ob zwei Menschen fortwährend versuchen, ihre jeweiligen Vorstellungen gegeneinander durchzusetzen, oder ob sie gemeinsam nach einer Form suchen, in der beide leben können.

Und vielleicht entdecken sie dabei etwas, das keiner von ihnen zuvor kannte.

Nicht einen Kompromiss zwischen zwei fertigen Lebensentwürfen.

Sondern einen dritten.

Eine Gesellschaft ohne gemeinsame Partitur?

An dieser Stelle lässt sich der Gedanke überraschend weit ausdehnen.

Denn was für zwei Menschen gilt, könnte auch für eine Gesellschaft eine interessante Frage aufwerfen.

Wir sprechen viel über Unterschiede.

Links und rechts. Jung und Alt. Stadt und Land. Geimpft und ungeimpft. Einheimisch und zugewandert.

Die öffentliche Sprache verfügt über ein erstaunlich reichhaltiges Vokabular für alles, was Menschen voneinander trennt.

Manchmal entsteht der Eindruck, die Menschheit habe sich darauf verständigt, zunächst sämtliche Unterschiede zu katalogisieren und anschließend über das Ergebnis zu streiten.

Dabei wäre vielleicht eine andere Frage ebenso wichtig:

Was möchten wir eigentlich gemeinsam erschaffen?

Eine Gesellschaft besteht nicht dadurch, dass alle ihre Mitglieder einander gleichen.

Sie besteht auch nicht allein dadurch, dass jeder möglichst ungestört seine eigene Vorstellung vom Leben verwirklicht.

Sie benötigt Formen des Zusammenlebens, in denen Menschen mit unterschiedlichen Fähigkeiten, Erfahrungen und Überzeugungen etwas Gemeinsames tragen können.

Schon Aristoteles betrachtete die politische Gemeinschaft nicht bloß als eine Ansammlung von Menschen, sondern als eine Verbindung, die auf ein gemeinsames Gut ausgerichtet ist.

Was dieses Gut sein soll, darüber lässt sich selbstverständlich trefflich streiten.

Und man sollte es sogar.

Denn eine gemeinsame Idee, die keinen Widerspruch mehr duldet, hört auf, ein gemeinsames Werk zu sein. Sie wird zur Anweisung.

Das eigentliche Kunststück wäre deshalb nicht, Unterschiede abzuschaffen.

Sondern einen gemeinsamen Rahmen zu schaffen, in dem sie etwas beitragen können.

Vielfalt ist dabei nicht das Gegenteil von Zusammenhalt.

Aber Vielfalt allein erzeugt ihn ebenso wenig.

So wie zehn hervorragende Musiker noch kein Orchester bilden, nur weil sie zufällig im selben Raum sitzen.

Es braucht etwas, auf das sie sich beziehen.

Eine Partitur. Eine gemeinsame Absicht. Die Bereitschaft, einander zuzuhören.

Und die Möglichkeit, das Stück gemeinsam weiterzuentwickeln.

Vielleicht liegt ein Teil dessen, was wir gesellschaftliche Spaltung nennen, deshalb nicht nur in der zunehmenden Betonung unserer Unterschiede.

Vielleicht liegt er auch in der Schwierigkeit, noch eine Vorstellung davon zu finden, wozu diese Unterschiede gemeinsam gut sein könnten.

Was zwischen uns entsteht

Kehren wir zu den beiden Menschen zurück.

Sie begegnen einander, lernen sich kennen, vergleichen ihre Vorstellungen und entdecken, dass manches erstaunlich gut zusammenpasst. Anderes überhaupt nicht.

Sie können darüber sprechen, streiten, lachen, einander überraschen. Vielleicht entsteht irgendwann eine gemeinsame Idee: ein Leben, das beide gerne führen möchten.

Am Anfang besteht es aus Vorstellungen.

Später vielleicht aus einer Wohnung, einer Reise, einem Kind, einem gemeinsamen Projekt. Aus Gewohnheiten, die niemand ausdrücklich beschlossen hat. Aus einem vertrauten Blick über den Frühstückstisch. Aus Dingen, die nach und nach selbstverständlich werden.

Doch etwas Merkwürdiges geschieht dabei.

Die gemeinsame Welt, die zwei Menschen erschaffen, bleibt nicht einfach außerhalb von ihnen bestehen. Sie beginnt, auf ihre Urheber zurückzuwirken.

Sie verändern ihre gemeinsame Welt. Und diese Welt verändert sie.

Vielleicht ist das die schöpferische Kraft, nach der wir gesucht haben.

Nicht die geheimnisvolle Anziehung zweier gegensätzlicher Eigenschaften. Sondern die Möglichkeit, dass aus zwei eigenständigen Leben eine Wirklichkeit entsteht, die wiederum neue Möglichkeiten für beide eröffnet.

Das dritte Element ist dann nicht einfach ein Ziel, das man irgendwann erreicht. Es lebt mit. Es wächst. Und manchmal führt es die Menschen, die es erschaffen haben, an Orte, von denen sie bei ihrer ersten Begegnung noch gar nichts wussten.

Vielleicht ist das Merkwürdigste daran, dass dieses Prinzip keineswegs auf die Liebe beschränkt ist.

Das Universum bringt aus einfachen Bestandteilen immer neue Formen hervor. Sterne entstehen, Elemente verbinden sich, Leben entwickelt sich. Und irgendwann gibt es Wesen, die nicht nur selbst aus dieser Geschichte hervorgegangen sind, sondern beginnen, eigene Welten zu erschaffen.

Eine Melodie. Ein Gedicht. Ein Zuhause. Eine Gemeinschaft.

Oder ein Leben zu zweit.

Vielleicht liegt darin eines der größten Geheimnisse unserer Existenz.

Dass wir nicht nur Teil einer Schöpfung sind. Sondern selbst schöpferisch sein können.

Und vielleicht berühren wir damit etwas, das Menschen seit Jahrtausenden zu begreifen versuchen.

Vielleicht ist das Göttliche nicht nur dort zu suchen, wo die Welt erschaffen wurde. Sondern auch dort, wo sie noch immer erschaffen wird.